🇬🇧 Do clothes define who we are?

Do clothes define who we are? Do clothes define our sexuality?

I am Nycka Nunes, visual artist and photographer, and on this blog I write about different subjects, whether or not related to my work as an artist.

Who we are is something defined from birth. Our appearance is closely linked to our personality, which is why we are all different. We commonly repress our personality to please our parents, family, society, to feel accepted. The process of self-knowledge is the way to recover our identity, connecting us to our true Self. Repressing is not changing. It's starting to live like a character, unable to be true to yourself because other people's opinions are your priority.

That's why I think it's silly for parents to raise children based on gender stereotypes and other prejudices. Children are the way they are and parental prejudices will not change that. They will only leave their children insecure, repressed, perhaps sick. Just like any other relationship, a healthy relationship between parents and children involves accepting the other as they are, establishing personal limits (and not absolute truths), respecting the other's limits, etc.

We are born naked and our sexual orientation comes from birth. I often say that if sexual orientation were a choice, everyone would choose to be bisexual, as it greatly expands the scope for choosing partners. Furthermore, when it comes to sex in practice, we are usually naked, and this does not change our sexuality. And, when we are dressed, no matter what we wear, it has been with us since birth, it is not changing our clothes that will change what and who attracts us.

I am bisexual. From 18 to 31 I always dressed sexy, but always looking for a unique sensuality, an unusual appearance. I like being different. Anyone seeing what I wore before living in Curitiba would judge me as a heterosexual woman. And at this stage I had relationships with men without really liking them, much more to try to meet my family's expectations than my needs. I dressed sexy because I see myself as an attractive person, yes. And also as a form of protest for all the repression I suffered from my maternal family during my adolescence. A way to enhance my sensuality. But it was also a disguise for my bisexuality, as masculine elements were subtle in my style. And yet, bisexuality has not ceased to exist. If clothes defined our sexuality, it would change depending on what we wear, and disappear when we are naked.

In Curitiba, as it has a much colder climate, I started to take on a more androgynous look than before. Before, I already liked some masculine elements in the look, but it was much more subtle. I continued to love having a more different style and anyone who has followed my profiles on social media since that time knows how much I criticised Curitiba for years because it was impossible to find colourful clothes in the city. It seems to have worked, because after a few years the stores started to have more options for those who didn't just want neutral colours and pastel tones. At this stage I started to respect myself more, seeking to express my wants and needs more in relationships. And then came the phase of deeper self-knowledge, the healing of traumas, the break with family members who spent their lives criticising me and also with other people close to me who tried to force me to live according to their values.

There is a big difference between accepting differences and tolerating intolerant and disrespectful people in our lives.

Clothes are non-verbal communication tools. Understanding what we transmit when making each choice and our motivations for making them can contribute a lot to the process of self-knowledge. They do not define our personality or our sexuality, but they are a portrait of our self-image at the moment we choose to coordinate those pants, that shirt, those shoes and those accessories or any other clothes and accessories that we choose daily.

What do you think about the subject?

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Nycka Nunes

🇧🇷🇵🇹 As roupas definem como somos?

As roupas definem como somos? As roupas definem nossa sexualidade?

Eu sou Nycka Nunes, artista visual e fotógrafa, e neste blog escrevo sobre diversos assuntos, relacionados ou não ao meu trabalho como artista.

Quem somos é algo definido desde o nascimento. Nossa aparência está intimamente ligada à nossa personalidade, por isso todos somos diferentes. Comumente reprimimos nossa personalidade para agradar os pais, a família, a sociedade, pra nos sentirmos aceitos. O processo de autoconhecimento é o caminho para recuperarmos nossa identidade, conectando-nos ao nosso verdadeiro Eu. Reprimir não é mudar. É passar a viver como um personagem, incapaz de ser fiel a si porque a opinião dos outros é sua prioridade.

Até por isso acho uma bobagem pais criarem filhos com base em estereótipos de gênero e outros preconceitos. Filhos são como são e preconceitos dos pais não vão mudar isso. Apenas deixarão os filhos inseguros, reprimidos, talvez doentes. Assim como qualquer outro relacionamento, um relacionamento saudável entre pais e filhos envolve aceitar o outro como ele é, estabelecer limites pessoais (e não verdades absolutas), respeitar os limites do outro, etc.

Nascemos pelados e nossa orientação sexual já vem de berço. Costumo dizer que se orientação sexual fosse escolha todo mundo escolheria ser bissexual, pois amplia muito mais o campo de escolha de parceiros. Além disso, quando o assunto é sexo na prática, comumente estamos nus, e isso não muda nossa sexualidade. E, quando estamos vestidos, não importa o que usamos, ela nos acompanha desde o nascimento, não é mudar de roupa que vai mudar o que e quem nos atrai.

Eu sou bissexual. Dos 18 aos 31 eu sempre me vesti de forma sexy, mas sempre buscando uma sensualidade única, uma aparência incomum. Eu gosto de ser diferente. Qualquer pessoa vendo o que eu vestia antes de morar em Curitiba me julgaria uma mulher heterossexual. E nessa fase eu me relacionava com homens sem realmente gostar deles, muito mais para tentar atender às expectativas da minha família que as minhas necessidades. Eu me vestia de forma sexy porque eu me vejo como uma pessoa atraente, sim. E também como uma forma de protesto por toda a repressão que sofri por parte da minha família materna durante a adolescência. Uma forma de exaltar minha sensualidade. Mas também era um disfarce da minha bissexualidade, pois elementos masculinos eram sutis no meu estilo. E ainda assim, a bissexualidade não deixou de existir. Se roupas definissem nossa sexualidade, ela mudaria conforme o que vestimos, e desapareceria quando estamos nus.

Em Curitiba, por ser um lugar de clima bem mais frio, eu passei a assumir um visual mais andrógino do que antes. Antes eu já gostava de alguns elementos masculinos no visual, mas era muito mais sutil. Continuei adorando ter um estilo mais diferente e quem acompanha meus perfis nas redes sociais desde aquela época sabe o quanto critiquei Curitiba por anos por ser impossível achar roupas coloridas na cidade. Parece que funcionou, porque depois de alguns anos as lojas passaram a ter mais opções para quem não quer só cores neutras e tons pastéis. Nessa fase eu passei a me respeitar mais, buscar expressar mais minhas vontades e necessidades nos relacionamentos. E depois veio a fase de autoconhecimento mais profundo, a cura de traumas, o rompimento com familiares que passaram a vida me criticando e também com outras pessoas próximas que tentavam me forçar a viver conforme os valores deles.

Existe uma grande diferença entre aceitar diferenças e tolerar gente intolerante e desrespeitosa em nossas vidas.

As roupas são ferramentas de comunicação não verbal. Entender o que transmitimos ao fazer cada escolha e nossas motivações para fazê-las pode contribuir e muito no processo de autoconhecimento. Elas não definem nossa personalidade ou nossa sexualidade, mas são um retrato de nossa autoimagem no momento que escolhemos coordenar aquela calça, aquela camisa, aqueles sapatos e aqueles acessórios ou quaisquer outras roupas e acessórios que escolhemos diariamente.

O que você pensa sobre o assunto?

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Nycka Nunes

🇬🇧 Demystifying ethical non-monogamous relationships and polyamory

This is a text to demystify ethical non-monogamous relationships, including polyamory. If you know a person who prefers ethical non-monogamous relationships or if you are a person who has this preference and cannot explain it to those who see themselves as monogamous due to lack of knowledge about other possibilities, read until the end, share and follow my profiles on social networks for more content. It is also useful as an introduction to the topic for people who know me, personally or virtually, and have no knowledge about ethical non-monogamous relationships.

I'm Nycka Nunes and on this blog and on my social media I talk about a variety of topics, generally related to personal development and broadening one's horizons.

People are used to thinking that we can only love one person at a time, and they think of love for a boyfriend or girlfriend as something essentially different from the love we feel for dear friends or family. And they see romantic relationships as a ladder or a series of steps. It is common for women to see marriage and children as life goals, but with each new generation such goals become more distant from the priorities of younger people, possibly due to the rigid and unnatural model of relationships in previous generations and because divorces are not a great inspiration. to marry. More information means more options and more informed decisions.

The way I see ethical non-monogamous relationships, including polyamory, and if you received the link to this text from someone, possibly they have a similar view to mine on the subject, is that love is equal, whether it is love for a boyfriend, a friend or a dear family member. In the case of romantic relationships, there is the addition of sexual attraction and compatibility, and any other criteria you have for dating someone.

Let's think about the issue of compatibility from other angles to make it clearer.

All of us, monogamous or not, have a variety of friends with different profiles. We have those friends who are great at accompanying us to shows of our favourite bands. And those with whom it's good to talk about books or films. We have those friends who console and advise us when we have problems in romantic relationships. And several other profiles. Trying to force friends to be great friends at all times is a waste of time because each person has their own strengths and limitations. Yes, we can have friends who are great for a variety of circumstances. But not all of them are like that and that doesn't diminish the value of any of them.

In romantic relationships, for those who live polyamory, we can also love different people simultaneously, because each person is unique and has different characteristics from the others. Each person has different qualities and different limitations, whether in the sexual field or outside of it. Although most people are “vanilla” (they have a certain sexual standard with a very limited repertoire of practices compared to the countless possibilities that exist), and this reduces the options for sexual differences, more due to lack of knowledge than by choice, still, the personal characteristics are different.

Even due to legal unfeasibility, because many countries only allow monogamous marriages, those seeking ethical non-monogamous relationships tend not to see the relationship as a sequence of steps. The relationship with each individual is a building towards getting to know each other better day by day, and this may or may not result in marriage or children.

If you analyse the phase of literary romanticism you will see that romantic love is not the most inspiring thing in the world. It's great that we can evolve, seek self-knowledge and develop healthier relationships.

Discover my services and follow my profiles on social media for more content.

Nycka Nunes

🇧🇷🇵🇹 Desmistificando relacionamentos não monogâmicos éticos e poliamor

Este é um texto para desmistificar os relacionamentos não monogâmicos éticos, inclusive o poliamor. Se você conhece uma pessoa que prefere relacionamentos não monogâmicos éticos ou se você é uma pessoa que tem essa preferência e não sabe explicar pra quem se vê como monogâmico por falta de conhecimento sobre outras possibilidades, leia até o fim, compartilhe e siga meus perfis nas redes sociais para mais conteúdos. Também vale como introdução ao tema para pessoas que me conhecem, pessoal ou virtualmente, e não têm conhecimento sobre relacionamentos não monogâmicos éticos. 

Eu sou Nycka Nunes e neste blog e nas minhas redes sociais falo de temas variados, geralmente relacionados ao desenvolvimento pessoal e à ampliação dos horizontes. 

As pessoas estão acostumadas a pensar que só podemos amar uma pessoa de cada vez, e pensam no amor por um namorado ou namorada como algo essencialmente diferente do amor que sentimos por amigos ou familiares queridos. E elas vêem os relacionamentos amorosos como uma escada ou uma série de etapas. É comum mulheres que vêem casamento e filhos como objetivos de vida, mas tais objetivos a cada nova geração distanciam-se mais das prioridades dos mais jovens, possivelmente pelo modelo engessado e pouco natural dos relacionamentos das gerações anteriores e por divórcios não serem uma grande inspiração para casar. Mais informações significam mais opções e decisões mais conscientes.

A forma que eu vejo os relacionamentos não monogâmicos éticos, inclusive o poliamor, e se você recebeu o link deste texto de alguém, possivelmente a pessoa tem uma visão semelhante à minha sobre o tema, é que amor é igual, seja o amor por um namorado, um amigo ou um familiar querido. No caso dos relacionamentos amorosos existe o adicional da atração e compatibilidade sexuais, e os outros critérios que você tenha para namorar alguém.

Vamos pensar na questão de compatibilidade por outros ângulos para ficar mais claro.

Todos nós, monogâmicos ou não, temos uma variedade de amigos com perfis diferentes. Temos aqueles amigos que são ótimos para nos acompanhar em shows de nossas bandas preferidas. E aqueles com quem é bom conversar sobre livros ou filmes. Temos aquelas amigas que nos consolam e aconselham quando temos problemas nos relacionamentos amorosos. E vários outros perfis. Tentar forçar amigos a serem ótimos amigos de todas as horas é perda de tempo porque cada pessoa tem suas qualidades e limitações. Podemos, sim, ter amigos que sejam ótimos para uma variedade de circunstâncias. Mas nem todos são assim e isso não diminui o valor de nenhum deles.

Nos relacionamentos amorosos, para quem vive o poliamor, também podemos amar pessoas diferentes, simultaneamente, porque cada pessoa é única e tem características diferentes das outras. Cada pessoa tem diferentes qualidades e diferentes limitações, seja no campo sexual ou fora dele. Embora a maioria das pessoas seja “baunilha” (têm um certo padrão sexual com um repertório bastante limitado de práticas comparando com as inúmeras possibilidades existentes), e isso diminua as opções de diferenças sexuais, mais por desconhecimento que por opção, ainda assim, as características pessoais são diferentes.

Até por inviabilidade legal, por muitos países só permitirem casamentos monogâmicos, quem busca relacionamentos não monogâmicos éticos tende a não ver o relacionamento como uma sequência de etapas. O relacionamento com cada indivíduo é uma construção no sentido de conhecer melhor um ao outro dia após dia, e isso pode ou não resultar em casamento ou filhos.

Se você analisar a fase do romantismo literário verá que o amor romântico não é a coisa mais inspiradora do mundo. Que bom que podemos evoluir, buscar o autoconhecimento e desenvolver relacionamentos mais saudáveis.

Conheça meus serviços e siga meus perfis nas redes sociais para mais conteúdos.

Nycka Nunes